もうすぐ夜がくる。

部屋の電気をつけないで、半分だけカーテンをあけて薄暗い部屋にいます。
とてもキモイ僕です。

BGMはゲーム、聖剣LOMのサントラ。非常にたゆたってる感じが薄暗さにマッチしてます。

ひたすらストレッチ。
開脚180度めざしてます。

やべー、この雰囲気たまらなく好き。

真剣に自分がキモくて焦ってます。

早いものですね。
本当にはやい。。

１年前は毎日ミスドで英語やってました。
まさかこんなに平凡な大学４年生の日々を過ごすとは思ってもいなかったなぁ〜。

最近はまったく勉強してなくて、入社前に英語忘れたらやばいんじゃないか！？と焦り始めています。
少しまた勉強を再開しようと思ったのですが

「…英語ってどうやって勉強するんだっけ？」

だめだこりゃ＼（^o^）／

＆ミクシーにも書きましたが、ギターを購入しました。

実はマイギターは人生初です☆


☆←こんな星もつけちゃうわな！

ひゃっほー

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私は彼女を切り捨てることがどうしてもできそうにない自分を知った。

そこにあるのは哀れみと情の混じりあった愛着だった。

世間を何も知らず、菓子の甘さを愛と勘違いしているようなこの女を切ることなどできるだろうか。

元通りでなくてもいい。
たとえ端正さを失ったとしても、かまわない。

どんなに奇怪で滑稽な関係でも、私は私の愛しい人を手放したくないのだ。

裏切りよりも醜いものを見いだしました。

それは自負と自尊と執着。私はそれを私の中に封じることにしました。

もし、私の呼吸が終わるまでを永遠と呼ぶのならば、永遠に。

健ちゃんが車を買ったので僕はギターを買います○

卒業旅行なんて行く金はないよ！

バイト先にバンドやってる子が入ってきた。

なかなか癖のある子だけど、かなり話せる。

連日拉致ってバイト後、深夜ドライブに連れ出してます。

歌声が似ててハモったりしてあそんだり。
いつか機会があればツインボーカルでやってみたい)^o^(

僕はギターひけませんよ！

できるけど何も気持ち良くないんです、よね

心が満たされないから。

人間って結局は動物だと思ってる派の僕ですが、。

心のつながりって大事だ。

心がつながりたいね。

と、改めて感じました。

ただただ正直な体にはがっかりだよ！！

さくらづかやっくん

〜世の中なるようにしかならない〜


先輩が退職願を出すという話しを聞いた。

「しかたないでしょ。顔面神経痛が鬱病になるまえにむしろ辞めましょう」

大好きな人と別れた。

「しかたないでしょ。絶対なんて約束はどこにもない」

僕も来年から仕事か・・やっていけるか不安だ。

「まぁ辞めたら辞めたでしょ、やるだけやればいいや」


そう考えてる。


今日は年に一度のBBQでした。
肉食べて花火して語ってバカ騒ぎして。

帰宅する僕を途中まで送ってくれた先輩の前で僕はイキナリ泣いた。
自分でもビックリ。
７年の付き合いで初めて目の前で、アホみたいに泣いてしまった。
先輩もビックリしたことでしょう。

『なるようにしかならない世の中を、悲しいと思った。』
『諦めていたはずの運命とかそういうのを受け入れるのは、きつ過ぎると思った。』
『努力しても結果の出ない現実を、心底憎いと思った。』


しばらく泣いて、↑のような考えはおしまいにした。


こうやって人の前で泣けることが幸せなんだなって思った。
このBBQがあるから、、他にも大事な人たちとの繋がりがたくさんあるから、
僕らは生きていけるんだ。って思った。

本当に人って一人じゃダメなんだ。

最近僕は大事な人にはできるだけ心を開くようにしている。
変人である僕を出来るだけ見せていこうと思っている。
それで受け入れてもらえなかったら、それはそれで。

いざというときに甘えられる・話しをきいてもらえる、言わば「本音の逃げ場」をたくさん作ろうと思っている。

本当に弱いなぁ、自分。

でも、今日で強がってた自分とさよなら。
支えて欲しいです。
僕も支えてあげたいです。

これからも、皆さんよろしくお願いします。

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見返してみました。
昨年の11月から手書き日記もつけてます。

初日の日記を見ると‥。

「やっと手帳を買いました。自分と向き合う、社会に出る前にしなきゃいけないと思い購入しました。」

よくわかってんじゃん。

少しづつ出来てますよ、
まだまだこれからだ。

そして日記見てて思ったのは、、
【英語頑張りすぎ！！！】

よくbe動詞もわからなかったレベルからTOEIC590までやったなぁと‥ちょっと自分ってスゴいと思う。

2級も取れたし、燃え尽きました。

友達、サークル、娯楽、
全部を犠牲にして勉強してました。

チャリほしいな。
はやいやつ。

仙台いきたいや。

「時間って凄い。
絶対に忘れられないと思った恋人も
もう顔も見たくないと思ってた奴も
悲しくて一生抜けられないと思った友人の死も
忘れられる。
っていうか忘れてる。
時って凄い。」

※作家・高須光聖さんのブログより転載。




突然ですが、歌をうまく歌う方法教えます。
レッスン１〜喉を開くのがとっても大事なんです。〜

高い音を出すとき、声が薄くなりませんか？苦しくなりませんか？
それを喉を開くことで克服できます！

１、吐きそうな時くらい口を開く。その感じを忘れずに喉の奥から声を出す意識で歌う。
２、顔の筋肉をめいっぱい使って「ﾎﾜﾎﾜﾎﾜ」っていう。その感じを忘れずに喉の奥から声を〜。

やりたいことはどっちも同じです。
わかりづらいね！
けど、結構効果アリマス。

誰か、僕の歌をきいて！

というわけで路上に出ます。今まで一人でいったことはないです。こわい！！

でも、
何か変わる気がする。

気のせい？
いいんだ、それでまた何かに気付ければ。

気付けなくてもいい。

僕の勝手な買いかぶり、それは自分自身に。
立ち止まると感じるのは孤独、それは僕が僕でいれないことに対して。

毎日めぐっていた悩みさえ、スッと消えていく。
時間に流されて、自分が流されて。

いつまでも鳴らすEのコードに言葉にならない思いを込めて。
伝わるはずもないのに、人と人の間に確かにあるもの。

色褪せたシャツのように、捨てられない。



夏の終わりに羊毛とおはなのライブに行くことにしました。

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昨日ポニョを見に行ってきました。一人で。
ギリギリの時間に映画館に到着したのですが…手持ちが心配になりATMへ。

急げ急げ、とATMに到着すると、なんと通帳が置きっぱなしになっていました。
！！！！！いただき！？
なーんて一瞬考えてしまいましたが、即座に連絡用に設置されていた電話を発見しコールした。

向こうの言われたとおりにあーだこーだして５分くらいで終了。
最後に僕の名前と電話番号を伝えました。

きっと金もらえるね。
だって、通帳に○○会社　取締役ってかいてあったもん。
くれ。

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おもろい本を借りた。

山田風太郎さんの「戦中派不戦日記」

戦争について、ひたすら厳しかったイメージだけ僕らは刷り込まれてきた。

しかし、この本は当時学生だった山田さんの日記であります。

日記なんです、
ありのままが書いてある。

日本万歳とか無い。
飢えが厳しいとかは、当時普通であったから日記には書いてない。

学生らしく、くだらないこと考えてやがるから楽しい。
○月×日、皆アルコールを飲み嘔吐す。

ほら、そういうの知りたいじゃん？
ありのままの心、生活が書いてある。

以前、歴史について知りたければ教科書を読むより、一般庶民の毎日を知る方がリアルが解ると本で読んだ。

ただ、そういう文献は0に等しい。らしい。

これは貴重な本、なはず。

だいぶ前の話。

運転中のオバサンが知り合いを目撃したらしく、窓を開けて手を振り何やら話し掛け、そしてカベに突っ込むシーンに遭遇した。

オバサンは「うん、平気！いいのいいの！それじゃまたね！」と言った感じ。

いやいや、思いっきり突っ込んでますが、、。

気持ちはわかるけど、テンションに任せて基本的なこと忘れちゃうると後が怖いね。

震えた。
息が詰まった。

クラムボンの曲、便箋歌。

人間でよかった、
人間の特権
人生が明るく見えちゃう。
ああ、暖かい。

だいじなひと

に

歌ってほしい。
歌いたい。

やだ、やだ、今泣きそう。

なんでかわからん。
よくある歌なのに。

自分に歌われてると思ってみた。

幸せで涙がとまらなくなりそうだから止めた。

リピート9回目。
朝まで聴いてたい。。

包まれた気分が。
ほわほわ気分が。

音楽でここまで幸せを感じれるとは正直思ってなかった。

さて、あなたは相変わらずダメダメな人で。
ハラハラさせられっぱなしで‥困ったもんです。

とはいえ、そんなあなたもなかなかやっています。
まだ見ぬあなたに‥
あなたに期待しています。
あらゆることが私達を待っています。

‥‥はい、そろそろ腹をくくって話しませんか？

アイス食ってからバイトいこう。

少し早めに家を出ました。
なになに？生チョコ入り？それは絶対うまいだろ！
購入！

くそ、紙がうまくとれん。うわ、日陰がない、車の中に避難だ。
ぶわわ、隣の車の排気ガスくせえー！

気が付いたら生チョコの部分食い終わってた。

‥食った記憶なし。